MEJORAR AUTOESTIMA. TÉCNICA DEL ESPEJO

¿Cómo te sientes contigo mismo? ¿Te valoras como persona?

Cuando hablamos de autoestima nos referimos a nuestra capacidad de reconocer y apreciar nuestro propio valor, se trata de nuestra “imagen personal”, el “cuánto nos gustamos a nosotros mismos”.

Si nos sentimos cómodos con lo que somos, con la vida que hemos construido, con nuestros logros y también nuestras debilidades, es más fácil alcanzar las nuevas metas que nos marquemos en el futuro.

¿Qué persona ves cuando te miras al espejo? ¿Eras así lo que imaginabas años atrás? Auto observarnos es un acto incómodo, a la par que importante para definir construir nuestra auto imagen. Te puede resultar algo etéreo cuando piensas en ti mismo pero, ¿no te gustaría que tus hijos tuviesen una fuerte confianza en sí mismos? ¿Ayudarles a que su autoestima se mantenga en valores altos?

De esto precisamente trata la técnica del espejo. Un método basado en la observación personal de cada uno frente a un espejo, destinada a mejorar nuestro autoconcepto y autoestima.

De hecho, es fácil si usamos este juego de preguntas y respuestas para realizar esa necesaria introspección en nosotros.

¿Cuándo te miras en el espejo te ves guapo/a?
¿Piensas que tienes cosas buenas que aportar a los demás? ¿Cuáles son?
¿Crees que les gustas a tus amigos, familiares y compañeros de trabajo tal y como eres?
¿Qué cambiarías de tu apariencia?
Cuando te sientes y te ves bien, ¿te sientes más seguro de ti mismo?
¿Qué ves en el espejo?
¿Cómo es la persona que te mira desde el espejo?
¿Lo conoces?
¿Qué cosas buenas tiene esa persona?
¿Qué cosas malas tiene quien te mira desde el espejo?
¿Qué es lo que más te gusta de esa persona?
¿Cambiarías algo de la persona del espejo?
Valora tus puntos fuertes, no refuerces los débiles
autoestimaLa técnica del espejo busca que valores todos los aspectos positivos que hayas observado en esa “conversación”. Es el momento de hacer un esfuerzo para apreciar lo bueno que tiene tu persona, aprender a querer tus riquezas, que no son pocas cuando aprender a verlas.

Con este método vas a encontrar cantidad de cualidades positivas en ti que otros ya perciben y que tú mismo no quieres ver, con lo que pasas a infravalorarte.

La autoestima no es algo que cambia de la noche a la mañana. Necesita que la trabajemos de forma habitual, de crear hábitos que nos ayuden a sentirnos mejor, de apostar por las cosas que sabemos hacer y nos gustan para que formen parte de nuestra rutina.

Lista esas acciones que te gusta hacer. Las aficiones, los momentos del día que te proporcionan felicidad.

Desarrolla tus habilidades. Luchar contra los elementos es un desgaste. No todos sabemos hacer de todo, ni podemos, ni debemos. Pero ¿Por qué no desarrollas ese don que te ha dado la vida? Te hará sentirte seguro, útil para los demás, valorado, querido, solicitado

CONFLICTOS DE PAREJA

Si hay problemas de pareja, siempre hay un motivo clave: La comunicación. Es lo mas importante. Te has dado cuenta de que desafortunadamente no has podido resolver de una manera permanente y definitiva tus problemas de pareja dialogando. Lo mas probable es que no. Que tus problemas se conviertan en algo cíclico y se repiten los mismos patrones de conducta..no te resulte extraño..que tu puedas hablar y hablar y eso no te garantice que tu pareja te va a escuchar, te va a comprender y mucho menos va a modificar las conductas que no te gustan.

Que frustrante no poder expresar tus ¡frustraciones!. Pero por supuesto no se trata de volver a los tiempos de antes sobretodo para las mujeres cuando eran sometidas y se aguantaban porque era su cruz y porque tenían que luchar y retener a sus marido . Tampoco se trata de que los caballeros se fastidien y se desesperen con las mujeres que hablan mucho porqué una de las frases que yo escucho que más detestan los hombres de parte de su pareja es la siguiente: “oye, tenemos que ¡hablar!” “Y ahora que dice… y ahora que le molestó”. Seguro que va a haber conflicto ya que es curioso que esa frase en lugar de ser receptiva a la persona a la que se dirige , la pone a la defensiva. Si la comunicación no funciona, si lo único que haces es generar mayores conflictos.


¿Qué es lo que podemos hacer?

Lo primero es no insistir en comunicaciones… no es persiguiendo a la pareja, mandándole mensajes de texto, etc. Presionándolo a que nos escuche porque, van a terminar discutiendo o si cualquiera de los dos tiene una mayor facilidad de palabra te van a manipular, te van a convencer de que tu estas haciendo el drama que tus quejas no son validas y que tu eres quien empieza con los conflictos. Te quedas peor que antes, con tu frustración y además sintiendo que tu eres la persona que está actuando de manera equivocada.


¿Qué recursos podemos tener?

Que podemos hacer para tener relaciones más armoniosas para que las diferencias clásicas entre el hombre y la mujer sean llevaderas y complementarias en lugar de antagónicas..Que podemos hacer para ser aceptados..y que la otra persona no quiera corregirnos … Sin sentir que la persona a la que amamos es un juez que constantemente está marcando nuestros defectos. El primer punto que re-comentamos es ser realistas.No tener expectativas fantasiosas en el caso de las mujeres tu pareja no es tu papa..no es tu psicólogo, no es tu príncipe azul, no tiene porqué llenar todos los huecos o todas las carencias afectivas que traes desde la infancia y si ella tiene ciertas tendencias de ser, no eres tu quien lo va a cambiar por más que le ruegues, le supliques y te enojes. Si es alcohólico, está en tus manos quitarle del alcoholismo? No te desgastes, no intentes por medio de la comunicación resolver problemas que tiene un origen totalmente diferente por lo tanto si no hay que comunicarse lo que yo recomiendo es que el problema se tienda a profundizar.

Hay una diferencia entre el problema real y el problema aparente.La mayoría de las personas desafortunadamente se empeñan en resolver el problema aparente y no el problema real. Y siempre califican que el problema aparente son los conflictos de la otra persona. Estamos con el dedo acusador. “es que tú me has … es tu culpa … etc” Y no nos podemos a ver algo que es más básico, la dinámica de pareja es la interacción y como afecta el uno al otro. Yo lo simbolizo con el símbolo del infinito: esa dinámica de pareja y que significa que lo que tu haces retroalimenta lo que hace el otro y viceversa. No puedes ser un juez al 100 % y si te pones en calidad de victima, menos vas a poder resolver tus problemas. Si tu quieres saber a fondo cuales son los conflictos que afligen tu relación de pareja, necesitas leer buenos libros, acudir a terapia, escuchar conferencias, etc

Los psicólogos podemos ayudar a detectar, analizar cual es la raíz del problema para que no estés desperdiciando tu tiempo y tu energía en querer dialogar inútilmente. Recuerda que la ignorancia no sirve, hay que tener primero conocimientos y posteriormente actuar. Solo así lo haremos de manera consciente no de manera impulsiva y arrebatada y podremos lograr nuestras expectativas dentro de un marco realista no fantasioso.

Autor: Xavier Conesa

RESOLVER LAS CRISIS DE PAREJA DESPUES DE VACACIONES

Consejos para solucionar el estrés postvacacional


Lo más importante es planificar la vuelta al trabajo con tiempo para adaptarse a la nueva situación y tener una visión global de todas las acciones que se van a llevar a cabo para programarlas a lo largo del día en función del nivel de energía y humor que se tenga.

Además, es recomendable adaptar rápidamente las actividades extralaborales a la rutina típica del periodo laboral y hacer ejercicio físico para mantenerse activo. Por otra parte, hay que adaptar los horarios a los habituales y tomarse con calma la vuelta a la rutina evitando, en la medida de lo posible, el estrés en el trabajo.

Asimismo, el especialista ha resaltado la importancia de adoptar este síndrome como una señal para tratar de solucionar el estrés laboral y no el postvacacional.

Por otra parte, el problema tarda en desaparecer el tiempo que emplea el organismo en volver a habituarse a la rutina, es decir, entre 3 días y 3 semanas y no es necesario en la mayoría de los casos terapia profesional. Pero, si se tarda más de este tiempo, el doctor ha recomendado buscar ayuda profesional.

LLEGAR A ENFERMAR A CAUSA DEL ORGULLO

Es habitual confundir orgullo, egoísmo y soberbia con autoestima. Sentirse superior a los demás, más listo, más capaz, más comprometido, con más recursos, con más dominio sobre un mundo que en el fondo tiende a ser incontrolable. El orgullo magnifica los éxitos y los atribuye a las propias fortalezas. Asimismo, el orgullo reniega de los fracasos y los achaca a factores externos a la propia persona como la mala suerte o la ineficacia de otros. Es la soberbia de considerarse único padre de las victorias y víctima cruel de las derrotas. De dicha soberbia surge la arrogancia, la testarudez y el exceso de control.

Cuando las derrotas se hacen demasiado numerosas o duran demasiado en el tiempo, cuando una mala racha o un problema no resuelto se tornan en algo crónico, la falta de autoestima queda al descubierto y el orgulloso se queda atrapado en su propia trampa. El orgulloso esconde el problema, intenta amordazarlo, quiere dominarlo, repite constantemente aquellos patrones que le dieron éxito en el pasado porque quien tiene un martillo sólo ve clavos. Y el problema se cronifica, muchas veces no porque sea difícil sino porque la solución no está donde el orgullo quiere. El remedio de la arrogancia y de la testarudez es el veneno que intoxica el cuerpo, tanto más que el problema o el fracaso.

Pero el orgullo suele preceder a la caída y habitualmente dicha caída se muestra en forma de enfermedad, de síntoma físico que brota de una baja autoestima no reconocida. Síntomas como ansiedad, tensión, mareos, migrañas, angustia o depresión que desestabilizan al orgulloso y le descolocan. En un principio, les busca un origen meramente físico e inicia los análisis médicos pertinentes para buscar una explicación lógica a lo que le ocurre. Las pruebas son negativas, afortunadamente, y el tratamiento médico se revela útil puntualmente para el síntoma pero no es capaz de resolver la causa real de la enfermedad. El enfermo queda descolocado, pierde el control de lo que le ocurre y se asusta mucho. Puede ser la primera vez en su vida que no pueda escaparse del miedo. Porque la causa no está en el mal funcionamiento de un órgano, sino en la baja autoestima. La enfermedad deja “al emperador desnudo”, manifiesta que en el fondo no se quiere tanto como creía y que no acepta la causa real y la solución a su problema porque da más valor a otras cosas que a su propio bienestar. No busca un remedio que le haga recuperar su salud, busca volver a recuperar el control creyendo que así recuperará su salud.

Sócrates decía que nos abstuviésemos de ayudar a aquel que dice buscar la salud pero no está dispuesto a evitar en el futuro las causas que le hicieron enfermar. Ante problemas laborales, académicos o sentimentales que generan emociones tóxicas y que a todos nos hacen enfermar si se convierten en un conflicto crónico y no lo solucionamos adecuadamente, hemos de apoyarnos en nuestra autoestima. Trabajando sobre la autoestima, valorando estar bien por encima de la opinión de los demás, evitando seguir un plan a rajatabla sin aceptar las señales que indican que algo va mal, sin confundir control y dominio con seguridad y confianza, es cuando el orgulloso superará su enfermedad y el amor hacia uno mismo sustituirá a la soberbia y a la testarudez. El orgulloso construyó su bienestar sobre los resultados y cuando éstos se tornaron en problemas enfermó. La autoestima construye su salud sobre la responsabilidad hacia sí mismo, ningún éxito es más importante que cuidarse.

RESOLVER LA ANSIEDAD SOLO CON LA RESPIRACIÓN

Respiramos por inercia todos los días pero no exploramos lo suficiente los beneficios que este mecanismo natural nos aporta además de su participación en funciones motoras como la vocalización y la expresión emocional.

Una prueba de esto es el papel activo que la respiración consciente ha tenido siempre en prácticas como la meditación, el yoga y la psicoterapia. De hecho, se ha comprobado que respirar de forma consciente guarda relación directa con la modulación emocional y puede ayudarnos a trasladarnos de un estado de cólera o estrés a un estado de mayor tranquilidad.

Para los investigadores, la comprensión de los vínculos entre la respiración, el estado de excitación del cerebro y el orden superior de la actividad cerebral es de gran interés. De momento, se ha identificado un pequeño subconjunto aparentemente especializado de neuronas en el cerebro de ratones que forma un circuito para transmitir información sobre la actividad respiratoria a otras neuronas del sistema nervioso central, específicamente con un grupo de neuronas noradrenérgicas en tronco encefálico, que influye en el estado de excitación. Este hallazgo proporciona una nueva visión de cómo el acto motor de la respiración puede influir en las funciones cerebrales de orden superior.

Otro artículo publicado en la misma revista por investigadores de la Escuela de Medicina de la Universidad de Stanford hace referencia a los beneficios de la respiración focalizada en la meditación para regular las emociones.

En este estudio, los científicos hallaron un vínculo directo entre la respiración y la actividad cerebral. “Este vínculo quiere decir que si podemos disminuir la respiración (respirar despacio), ya sea por medio de la respiración profunda o respiraciones lentas controladas, estas neuronas no activan el centro de excitación (neuronal), y no hiper-activan el cerebro. Así puedes calmar tu respiración y también tu mente”, explica uno de los autores principales del estudio, Mark A. Krasnow.

SEXO PARA PERSONAS CON ALGUNA LIMITACIÓN

Antonio, en su silla de ruedas, sostiene sobre sus rodillas a Estel, una de las acompañantes sexuales que colabora con el colectivo Tandem Team. MIQUEL TAVERNA Atender a las necesidades de las personas con discapacidad es algo natural en el seno de las familias y de las sociedades modernas. Garantizar que tengan cubiertas sus necesidades no sorprende a nadie. Ayuda para vestirse, asearse, salir a pasear, llegar al centro ocupacional o comer son de lo más normal. Pero la cosa cambia cuando las necesidades al descubierto son de carácter sexual. ¿Cómo se responde al deseo sexual de los discapacitados? “Los médicos me han tratado únicamente a nivel físico, nunca me preguntaban cómo estaba a nivel emocional y mucho menos sexual”. Así resume Antonio Castillejo (44 años) toda una vida luchando contra la distrofia muscular degenerativa, una enfermedad que le fue limitando desde la niñez y que a los 30 años lo dejó atado a una silla de ruedas, aunque no acabó con su deseo sexual. “Hasta los 18 años mi vida sexual había sido inexistente y a partir de ahí mi deseo era incontrolable, La única salida que me quedó fue la prostitución”, cuenta sin sonrojarse. “Yo era muy tímido, me costaba abrirme a los demás y me lo llegué a creer. Pensé que jamás iba a quererme nadie”, relata Antonio, que reconoce que jamás ha tenido “pareja estable” y asegura que la prostitución “no es una cosa que te plantees de salida. Me hubiera gustado que las cosas fueran de otra manera, haber conocido a una persona…”, reflexiona. Su discapacidad no solo le impedía una vida sexual plena, sino que, en su caso, le dificultó las relaciones sociales hasta el punto de pasar amplios periodos de su juventud recluido en casa. Cuando bajar a la calle con la silla le provocaba “miedo”. Entre los 18 y los 28 años, este discapacitado fue usuario frecuente de los servicios de prostitución, una década que él mismo califica como “frustrante”. “Era un mero desahogo sexual, unas dos veces al mes, pero el sexo sin afectividad ni emotividad te va creando un vacío”, admite. Cuando en 2007 se queda definitivamente anclado a su silla de ruedas, “los contactos con prostitutas son a domicilio y muy esporádicos”, momento en el que pasa por otra época de reclusión. Descubre la terapia sexual Cuando en 2010 recupera su vida normal e intenta integrar la silla de ruedas en su día a día, Antonio retoma sus contactos sexuales “esporádicos”. Y así hasta que en 2014 descubre por internet a Tandem Team, una ONG especializada en la atención a la sexualidad en la discapacidad. “No sabía de qué iban, si era prostitución especializada para discapacitados”, explica. Y probó. “Lo cambió todo”, resume de su experiencia. “Hay una transferencia a nivel emocional desde ellas hacia ti, que es lo que lo diferencia. La prostitución es un servicio, algo que te dan y que dura lo que dura”, dice. “Las citas (con las acompañantes sexuales) pueden desembocar o no en un encuentro sexual”, aclara Antonio, que destaca las “caricias, besos y la afectividad” que hay en esas quedadas. Pero lo cierto es que el acompañamiento íntimo no está carente de polémica. Principalmente porque en el mismo hay -la mayor parte de las veces- una contraprestación económica. “Todos tenemos una sexualidad única e irrepetible, sea la que sea, y hay que ampliar la mirada”, argumenta el presidente de Tandem Team, Francesc Granja, autor del libro El hombre que aprendió a vibrar, donde narra el redescubrimiento de su propia sexualidad tras sufrir un accidente de tráfico. “Ves que la sexualidad no está, porque no tienes erecciones y te autodescartas”, recuerda de los primeros malos momentos. Luego, explica, “conocí a una mujer que me descubrió que cada gesto es el fin en sí mismo, que no hay que cumplir, no hay que llegar al orgasmo… no hay finalidad, cada manifestacion es en sí misma sexual y erótica”. Ese es el germen de su iniciativa del acompañamiento íntimo y erótico. “Buscamos una sexualidad abierta e inclusiva, no solo genital”, aclara. “Para algunas personas los preliminares lo son todo”. Pero a pesar de su decálogo, no puede, por menos, que tener que aclarar qué pasa con la contraprestación económica y detenerse en la polémica de si el acompañamiento íntimo a discapacitados es o no prostitución: “Nosotros no estamos en contra de la contraprestación, pero somos solo mediadores entre el acompañante y el discapacitado, les ponemos en contacto tras un estudio de nuestros psicólogos y el resto es un contrato privado. Puede haber contraprestación económica o no, ellos deciden”, explica el presidente de Tandem cuando detalla cómo se fragua el encuentro entre las partes. Siete “encuentros” Una de esas partes es Estel (nombre ficticio), una de las terapeutas que colaboran con Tandem y que en la imagen aparece de espaldas para preservar su intimidad. “Me enamoró el proyecto de los derechos sexuales de los discapacitados cuando entré en contacto con ellos”, cuenta esta profesional que tiene un trabajo estable, de alta capacitación y vinculado al mundo de la discapacidad. Esta acompañante, que se sumó al proyecto hace seis meses (después de su divorcio), ha mantenido “encuentros” con siete usuarios, entre ellos una persona con autismo profundo, un síndrome de Asperger, una persona con sordera adquirida, un enfermo mental…. “Son episodios variados. No sabes lo que te vas a encontrar. Hay componentes orgánicos de medicación, de ausencia de erecciones, personas vírgenes, desentrenados… Es una dinámica única y yo me convierto en su mundo en ese momento”, explica. “Quiero entregar el amor que tengo guardado a estas personas porque tienen carencias afectivas importantes”, resume. A la pregunta sobre si se siente una prostituta, aclara: “La experiencia es muy enriquecedora a nivel personal y profesional. No me hace daño que lo digan, para mí no es prostitución. Entiendo perfectamente que no lo es. Si no tuviera la profesión que tengo ni las habilidades profesionales, no podría hacerlo”, explica. “El intercambio económico es simbólico. Todas las acompañantes vivimos de otra cosa. La tarifa es muy inferior al servicio profesional, te cubre el desplazamiento hasta donde ellos están”, matiza Estel, que cuenta que los “encuentros” no están exentos de “dificultades” por las patologías que arrastran los discapacitados. Aunque le cuesta dar una cifra, admite que la horquilla de lo que percibe oscila entre los 40 y 60 euros. “Aunque hay quien no me ha dado nada, por error o desconocimiento”. Y el tiempo del encuentro también es aproximado: “He llegado a pasar el día entero, me han invitado a comer y hemos estado horas charlando”, cuenta. Aunque lo habitual es que no sea de menos de 90 minutos. Uno de los casos que relata es el de un hombre autista profundo con el que mantuvo un encuentro gestionado por los profesionales del centro al que acude esta persona. “No verbalizaba nada, se estaba quieto y receptivo, su mensaje era: tócame, que yo me dejo”. recuerda. Aunque admite que inició la cita con miedo, “ya que los autistas no se dejan tocar, no sabía cómo iba a reaccionar esta persona”. Y hasta la fecha el balance es muy positivo: “Me he sentido respetada y no me ha pasado nada desagradable. Hago una lectura de lo que el otro necesita y en esa medida entrego. Si hay genitalidad, perfecto, si no la hay, no pasa nada. Es un tiempo de besos, acaricias y afectos compartidos”, zanja. De la misma opinión es la sexóloga y psicóloga clínica Carmen Bermejo Romero, quien no duda en hablar abiertamente sobre el acompañamiento íntimo. “Es una buena alternativa para quienes no tienen pareja. Se requieren personas que, tras capacitarse, puedan transmitir contacto sexual, afectivo y erótico. En Suiza está considerado como terapia”, explica. En EE UU, también es una práctica normalizada que ha sido llevada incluso al cine con notable éxito en películas como Las sesiones (2012), con John Howkes y Helent Hunt. Sobre si este acompañamiento es o no prostitución, Bermejo señala: “No lo veo como tal. La formación, predisposición positiva y delicadeza que tienen que transmitir los acompañantes íntimos no sería equiparable a esa figura…”, explica la sexóloga.